2017年2月6日 星期一

No.391 媽媽只要一哭,我就會心軟、答應……


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2017/02/07第430期 |  訂閱/退訂  |  看歷史報份
【編輯台】 媽媽只要一哭,我就會心軟、答應……
【新書搶先報】 《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》
《為什麼我們愛得這麼累》
【搶鮮報】
【馬路消息】 我們要徵文


其實,「情緒勒索」在華人社會太普遍,而我們也都在其中痛苦太久,所以當把這本新書稿子給同事讀時,同事紛紛說:「對對對,這本書就是在講我的痛……」
當媽媽說:「我把這輩子的希望都放你身上了……」
當婆婆說:「你把孩子給保母帶。你會毀了孩子一生。」
當好友說:「沒關係,你走吧。反正也沒人喜歡我……」
這些我們習以為常,但卻讓我們痛苦、糾葛的話,其實就是情緒勒索。
為什麼會痛苦、糾葛?因為當我們依他們的意思去做,心裡往往覺得委屈,但若不依他們的意思,我們卻又會有滿滿的罪惡感。
由心理師周慕姿所寫的《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》,不但精準的剖析情緒勒索,更細膩的提出六大關鍵練習。因為你的人生只有一次,你該為自己,而不是為滿足他人的需求而活。
在戀愛裡,如果伴侶是個習慣情緒勒索的人,那麼,這段關係通常頗令人痛苦。尤其遇上擁有自戀或自卑人格的對象時,人們就更容易掉入情緒勒索的漩渦。有些人總是不加思索地對愛人使用「如果你夠愛我,就應該……」「我明明都這麼努力了,你卻還是……」這類句型,讓人誤以為如果無法滿足或回應對方的所有需求,就是自己的錯。日本社會學者加藤諦三針對這種不成熟的愛情,寫下了《為什麼我們愛得這麼累》,詳盡地分析自戀或自卑者的戀愛特徵,讓我們遠離不該愛的人。

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明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事, 但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃?
眼淚與憤怒,往往就是一種情緒勒索
陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)、楊聰財(楊聰才身心診所院長)撰推薦序
李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長)、
許皓宜(諮商心理師/作家)、
曹中瑋(諮商心理師)、
賴芳玉(律師)有感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生!
•媽媽:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」
•婆婆:「你把孩子給保母帶。你真自私,你會毀了孩子的一生。」
•女友:「如果你敢回公司加班,我們就分手。」
•上司:「我是看你資質不錯,才想讓你多做一點事,栽培你。別忘了,你試用期還沒過。」
這些例子,你是否非常熟悉?這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得…… 情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。
周慕姿心理師以精準且層次分明的角度,剖析情緒勒索的面貌,以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境,並且針對華人文化,提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外,適時建立情緒界限,搭配練習,重新掌握自己的人生,因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。


作者簡介:
周慕姿
諮商心理師/心曦心理諮商所負責人。同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師;微煦心靈診所兼任心理師;《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群;「風傳媒」專欄作家;「失戀花園」駐站專欄作家。另外,則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。
畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等,並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。
從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。 因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。
她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。
對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。
個人粉絲專頁,「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh 「心曦工作室」goo.gl/hmGhNQ

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我這麼努力,愛一個人愛得用盡力氣、心力交瘁, 為什麼,每次戀愛還是以失敗告終?
為了解決生命中的問題而去戀愛,
只會被戀愛毀掉。


「我要給你幸福。」
「即使只能在你背後默默地看著你,我也很滿足。」
「如果你真的愛我,就應該能了解我。」
「我配不上你,真不知道你為什麼會喜歡這樣的我……」
熱戀時的話語,如此真實,也如此虛幻。
它暗示了我們被人深愛的渴望,也隱藏著自我的不安。
很多時候,正是內心的自戀與自卑,決定了我們愛上什麼樣的人。

而我們,只是抱著自己的黑洞在與他人交往。
面對困在愛的循環裡痛苦不已的人們,日本心理學專家加藤諦三拋出最深沉的剖析: 愛情,很多時候是人們拿來解決自己的自戀或自卑的手段。
當人們只是一味希望在戀人的凝視中看到完美的自我形象,就無法真正去愛人。而那背後,是從原生家庭帶來的不安全感──也正是愛情失敗的最根本因素

加藤諦三是日本大眾心理學專家,著作極豐,對於人際關係有獨到的見解。在本書裡,他指出,人們在戀愛中經歷的困境,就是人生困境的縮影。唯有走出個人的自戀與自卑,認清愛情的本質是「關係」,真正地去理解他人,才有可能去愛。

作者簡介:
加藤諦三(Kato Taizo, 1938 –)
一九三八年出生於日本東京。東京大學教養學部教養學科、東大社會學研究所畢業。曾任美國哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員、日本精神衛生學會顧問,現為早稻田大學榮譽教授。除此之外,自八○年代起,便擔任廣播節目《?????人生相談》主持人。
著作多達兩百餘本,是日本家喻戶曉的人生導師。《為什麼我們愛得這麼累》是他近期最受矚目的作品,針對失敗的戀愛關係,深入剖析現代人最困擾的心理掙扎與矛盾。官方網站:http://www.katotaizo.com/

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