2023年3月1日 星期三

結婚十年,從未倦怠,獨立又非獨立的夫妻經濟,專屬彼此完美婚姻


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2023/03/02 第1274期 | 訂閱/退訂 | 看歷史報份
新書鮮讀 結婚十年,從未倦怠,獨立又非獨立的夫妻經濟,專屬彼此完美婚姻。
「被消失」的女性友誼如何重塑人類社交關係?今日「閨蜜」代表能流露真性情

新書鮮讀
結婚十年,從未倦怠,獨立又非獨立的夫妻經濟,專屬彼此完美婚姻。
圖/時報出版
書名:《在婚姻裡,可以兩個人狂歡,也要一個人暢快》

內容簡介:擁有一段攜手前進又各自獨立,不失去自我的婚姻關係。假如你有一項以上打✓,就需要閱讀這本書!

□不想因為大家都結婚生子,自己就跟著做。

□身邊總有人愛對自己的婚姻生活出意見。

□希望維持自我、工作與家庭之間的平衡。

□想要有獨處時光,不用時時刻刻黏在一起。

□希望彼此尊重對方不同的喜好,擁有個人時間、空間。

□吵架後,能有一個屬於自己的洞穴躲起來。

□與另一半失去火花,想走出關係倦怠期。

我不是討厭和另一半在一起,而是「只」跟另一半在一起。

一對放下「老公」、「老婆」世俗標準的夫妻,深信婚姻不是兩個人的結合,而是兩個人的共存。他們平常會使用各自的房間,偶爾還會獨自去旅行,雖然與一般婚姻的想像不同,卻正是兩人想要的生活方式。

結婚十年,他們從未產生倦怠感,反而更加有愛,也因此擁有一股能量,能一起追尋既獨立又互相扶持,專屬彼此的完美婚姻。

搶先試閱:〈獨立又非獨立的夫妻經濟〉

關於夫妻之間的經濟大權,我沒什麼特別的意見。家庭經濟是非常重要的,貧窮夫妻百事哀,沒有錢,就免不了爭吵。人生來就是有欲望的動物,所以即便是夫妻,談到錢的問題還是得說清楚講明白。事先聲明,以下說的完全是我們夫妻倆的狀況,沒有參考一絲一毫其他夫妻的說法。畢竟這是我唯一知道的夫妻經濟權狀況,要是聽起來不切實際我也無可奈何。

關於經濟權,我之所以沒什麼可說,最大的理由就在於我和老婆的薪水戶頭從來沒有合併過。這件事能成立,是因為我們雙方都有工作,而且我們就像共生公寓(share house)的室友一樣,要繳交一定金額的公費,剩下的就自行管理。同住一個屋簷下所衍生的費用就共同負擔,但並不是攤開費用清單,把所有金額都分成一半的「齊頭式對分」,而是各自負擔一個需要花錢的物品的「宏觀式(?)對分」,簡單來說,就是採取「這個我出,那個你出」的方式。

貸款本金和利息由我支付,年底時我都會公開帳戶,告知今年償還了多少,而買菜或外食費用則由老婆負責—除了去高檔餐廳約會時,我總是得說:「老婆,這是帳單,給妳買單。」顯得有些沒氣勢之外,其他倒是沒什麼問題。扣除交通費後剩下的錢,並不像零用錢一樣愛怎麼花都可以,我們各自的戶頭都有個會轉入固定金額的零用錢帳戶,只有那筆錢是能自由使用的。寫成算式後如下:

兩人的收入=共同費用(生活費、報稅等)+個人零用錢+剩餘存款

「這就是最簡單的方法嘛!那這樣有存到錢嗎?」

我跟朋友炫耀這個設計得相當合理的方法,結果朋友如此反問。

這話也沒錯,確實是個不知道花了多少錢,錢很容易就花光光的系統。因此為了彌補缺失,平時是由我負責扮演小氣鬼的角色。像是廚房突然冒出個從未見過的漂亮鍋子,一看就是很貴的品牌,少說也超過二十萬。

我瞪大眼睛追問老婆:「鍋子什麼時候買的?」

「本來就有的!」

「那個『本來』準確地說是從什麼時候?」

「從……前天開始。」

妳看妳,被我抓到了吧!當老婆只講出部分屬實的「謊言」時,眼神就會閃爍,趕緊逃之夭夭,我則追上去發動碎碎念攻擊,兩人展開一場唇槍舌戰。

即便只是買一樣小東西,有好眼光的老婆也會執意要買品質好的產品,從明星在寢室使用、德國製造的空氣清淨機(我主張購買便宜數十萬的國內品牌),到說是小型結果一點也不小,功能一應俱全的氣炸鍋(據說越大越好用),從質感到材質都要精挑細選,到最後不管買什麼都會挑到高價產品。雖然根據老婆的說法,與其買很快就會壞掉的便宜貨,不如買個品質好的產品用久一點,但問題就出在那個「品質好」出現得太過頻繁。我擺出《小氣財神》主角史古基的姿態,將鼻子貼在帳簿上,透過老花眼鏡瞪著一雙眼睛問道:「妳說這個多少?不行。」一再駁回老婆說要買的東西。

但老婆抱怨個不停,最後我說,以後我不當小氣鬼的角色了,想買妳就盡情買吧,老婆果然又提出反對:「雖然是不中聽啦,不過老公你要扮演小氣鬼的角色,我們家才能維持平衡啊,請繼續扮演你的角色吧。」所以最近依舊靠我當小氣鬼,老婆負責當不滿嘟囔的人,兩人共同守護家庭的經濟穩定。

對經濟權沒什麼可說的另一個理由是,我們都對彼此採取利他的態度,就算老婆花的錢比較多,我也不會覺得不高興。反之亦然。你可能會沒好氣地說這不是理所當然的嗎?又或者會嗤之以鼻,說我是為了寫書才講這些不切實際的話,但我說的是真的。

我們現在運氣好,能享受一般的經濟水平,但也曾有過為錢發愁的時期。老婆去美國念MBA時,學費和生活費都要準備一筆錢,讓我傷透腦筋。當時我們才剛結婚,連先前的積蓄也幾乎沒了,生活的一切開銷都必須縮減。假如平時餐費是七千元5,就要改成五千元,但要由奢入簡畢竟不容易。

覺得綁手綁腳的我忍不住向老婆發了牢騷。當時我在雜誌社當記者,每天都忙得不可開交,也想不太起來自己是怎麼對待老婆的,唯一記得的是我在工作室拍攝到一半,突然想起當天早上老婆的表情充滿愧疚又畏畏縮縮的。就連我都覺得很吃力了,身為當事人的老婆又該有多痛苦?夫妻之中有一人覺得不幸,另一人又能幸福嗎?兩人的幸福是互相牽連的啊。

我立刻打電話給老婆道歉。自從那天後,自私的想法徹底消失,就連老婆突然對烘焙產生興趣,入手法國製的餅乾模具時,我也當成是「另一個自我」在花錢,點點頭接受了這件事。

事業合夥人若是少了對彼此的體諒,就算合約內容寫得再詳盡,還是很容易起衝突。合約講好的進度可能因各種狀況而延宕,成果的預期品質也會參差不齊。不管是寫十張或一百張合約,也沒辦法把人與人之間會牽涉到的各種要素都囊括進去,到最後往往是唯一遺漏的那項發生問題。

夫妻的經濟大權也差不多。無論是由某一方全權負責或各自獨立,都要有信任與體諒作為基礎才不會出狀況。最重要的是,絕對不能因為無法面面俱到就乾脆不簽合約,尤其雙薪夫妻若必須決定夫妻的經濟權,最好思考一下交通費和個人費用分攤的方式。

▶▶ 閱讀更多 時報出版 李政燮(이정섭)《在婚姻裡,可以兩個人狂歡,也要一個人暢快》

 
「被消失」的女性友誼如何重塑人類社交關係?今日「閨蜜」代表能流露真性情
圖/貓頭鷹
書名:《閨蜜的歷史:從修道院、沙龍到開放社會,「被消失」的女性友誼如何重塑人類社交關係?》

內容簡介:今日,「閨蜜」代表能流露真性情、分享私生活、給予我們情感支持的親密朋友。但過去,所謂的「友誼」是只存在於男性之間的偉大情操,而女性的關係則不配稱為友誼,只是男性社交的附屬物,對社會毫無幫助。

女性主義史學家瑪莉蓮亞隆與史丹佛大學作家德雷莎布朗合作,從歷史、文學、哲學、宗教與流行文化等面向,爬梳並重建了男性書寫的大歷史架構中,隱形的女性情誼及演變。從古羅馬時期哲學家證明「女性間沒有友誼」的論述開始,一直到19世紀工業化社會中的俱樂部、以及女性合法同居關係「波士頓婚姻」等等。最後經被視為低層次的「女性友誼」終於翻轉為社會主流,成為我們今日所認知,具有情感親密的友誼。

作者介紹:瑪莉蓮.亞隆,女性主義史學家。史丹福大學性別研究中心研究員。

德雷莎.布朗,小說與非小說類的獲獎作家。於史丹佛大學研究創意寫作,曾於柏克萊大學攻讀MBA。她為全球經濟領導人撰寫政策級演講稿,交易證券,以及經營一家金融通訊公司,這個背景讓她對友誼的文化歷史有深刻的看法。

搶先試閱:〈美國女學生〉

和英國一樣,美國寄宿學校,從南到北,從東到西,都是親密女性友誼的天然溫床。這些中上層階級的女孩在十幾歲時就離鄉背井,家人鼓勵她們與同學及老師保持緊密的關係。在《史嘉蕾的姊妹》一書中,安亞.賈巴爾記錄了美國南北戰爭前,女生之間浪漫友誼的普遍現象,她呈現出一幅令人信服的南方女孩全景畫。在她們那個享有特許的青春時期,女孩們不再受父母親的直接監督,也還沒有受到為人妻和為人母沒完沒了的要求,她們在彼此身上尋找感情上的滿足。她們的信札、日記、自傳以及簽名簿,都充滿了渴望「熱情的愛」、「唯一一個真正的朋友」等等諸如此類的話。

來自阿拉巴馬州的羅拉.坎達爾,對她的「親愛的」、「甜心」蘇西傾瀉激烈的情感:「我如此熱情地愛她。」當她們要分離時,羅拉抱怨感覺不到她朋友「甜美的紅寶石色的嘴唇」貼在她自己的嘴唇上。當蘇西畢業後,她們承諾「每當暮光時分時,都要想念著對方」。

和喬治桑的情況一樣,這些南方女孩對於心上人有她們自己珍貴的儀式。根據了解,女孩可以和最要好的姊妹共用一張教室桌子、宿舍房間,或甚至是同床共枕。有些女孩互送花朵或糖果,或甚至可作為永恆紀念的物品,如一綹頭髮或戒指。有些人則是寫詩或唱深情動人的歌曲,來送給她們的心上人。她們公開相互擁抱並親吻,一起牽手讓全世界都看見。當學期結束要放寒、暑假時,所有人都依依不捨,淚流兩行;當畢業時,她們甚至嚎啕大哭,有如生離死別。

畢業要離開學校時,年紀大約十七歲,她們互相交換畢業紀念冊簽名,證明友誼在她們的少女時代中是在首要位置,即使從今以後將各奔前程,仍表達友誼會持續的期望。一八五九年時,一個來自北卡羅來納州格林斯博羅女子學院的同學,將瑪莎.安.柯帕翠克一首相當知名的詩抄錄到畢業紀念冊中:

上帝保佑愛將讓我們再度相逢

我們將永不分離!

或許日後我們將天各一方,

但我仍希望我們心心相印。

畢業紀念冊在美國寄宿和公立學校進入二十世紀時,蔚為風潮。

路西.凱普哈特回顧她一八五○年代在北卡羅來納州在聖瑪莉女子中學就讀時,她以懷舊的心情追憶似乎已經消失的一種友誼形式:「我不知道現在む一九○六年め女學生擁有『女朋友』是不是依然風行,但在當時的確是;這種熱愛你難以想像……我的女友是愛倫.皮爾森;看見她笑……讓我快樂似神仙。」

路西.凱普哈特的評論再次提醒我們,即使某些我們認為是永恆的事,像是友誼,也會因為時代不同而出現不同的樣貌。她一生中,見識到女孩的交友模式發生巨大變化。到了一九○六年時,不再「流行」女學生熱烈追求同性別的女生。在路西.凱普哈特年輕時,這種追求可是讓美國中上階級的女孩趨之若鶩,而且不會受到責罵。

盧愛拉.凱斯太太和莎拉.埃哲頓小姐

在少女時代體驗過無所不在的友誼後,美國女人有時會在成人時期形成同性依戀,和一般女人對男人的感情可說不相上下。以盧愛拉.凱斯太太和莎拉.埃哲頓小姐為例,她們住麻薩諸塞州,也是一八三○年代及一八四○年代頗有抱負的作家。根據兩位博學的學者所詮釋,她們的親密伴侶關係是「用情愛語言來表達,這也是十九世紀女性友誼的特有風格」。

就像許多這個時期的美國女人一樣,凱斯太太和埃哲頓小姐兩人是在教會認識,她們參加普救論教派教會並為普救論教派刊物撰寫文章。不久,她們開始寫一些文情並茂的信札給對方,表達相同的感性,進而有想在一起的念頭。凱斯太太以哲學的口吻說道:「人生苦短,能遇到知己的又有幾人……人真是可憐啊,有如此多的雜音,最後友誼才是值得被信奉為理想的善,勝過真實且可能的事物。」埃哲頓小姐的文字則是充滿了詩意的幻想:「當花兒盛開,鳥兒飛來時,請來到我的身邊,我們會和牠們一起住在綠色森林的遮蔭處― 我們會帶著紙和書,一起閱讀及討論,擬定計畫,成為有史以來看顧花兒最快樂的編輯森林女神。」凱斯太太在這個田園般的幻想上繼續發揮,用手對黃蜂一揮― 明顯是指她的牧師丈夫,想把牠噓走:「如果我們可以住在一起,工作在一起……當你從我的嘴唇吸走一些憤怒的黃蜂的毒液後,我就會非常快樂。」

這兩個女人的深情友誼關係維持了五年,直到一八四四年為止,當時埃哲頓成為一個神學院的學生。一八四六年時,她嫁給一位甫接受任命的牧師,至於凱斯太太則離開了她擔任神職人員的丈夫(原因不明);她過著與丈夫分居的生活,直到十年後過世為止。至於埃哲頓則是年紀輕輕就離開人世,令人錯愕:一八四八年,在生下女兒之後一年,她突然撒手人寰,讓她的丈夫悲慟不已,也與曾經一起分享最初神職人員夢想的朋友永別。

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